Comment manger le butin comme l'épicerie

Il y a une place spéciale en enfer pour les hauts qui ne mangent pas un dollar. Manger un $$ (c'est-à-dire analingus, anulingus, grignoter les fesses, lancer de la salade et manger le butin comme des produits d'épicerie) est un must pendant les rapports sexuels. Période. Et si vous êtes en fond et que votre haut dit qu'il ne mange pas un $$, jetez son stupide visage sur le trottoir. Je m'en fiche s'il a une bite non coupée de 8 pouces et dure comme de la pierre. En 2021, on ne fait pas confiance aux tops qui refusent de manger un$$.

Cela étant dit, comment mangez-vous un $$ ? Bien sûr, vous pouvez simplement y mettre votre langue et la remuer. Mais il existe une technique. Eh bien, en fait, il existe plusieurs techniques. Décomposons-les pour que vous puissiez manger un $$ comme un putain de professionnel.

Taquiner le trou
Avant de plonger tête première (littéralement), faites le tour du trou avec votre doigt. Crachez sur sa fente et laissez votre salive couler lentement jusqu'à son anus. Frottez-le ensuite légèrement. Ensuite, n'allez pas directement vers le centre. Léchez son $$, en marchant lentement jusqu'à son trou du cul. Puis lèche-lui l'anus jusqu'à ce qu'il te supplie d'y enfoncer ta langue. Ensuite tu lui donnes ce qu'il veut

Écarte ces joues
Vous voulez monter là-dedans, les garçons. Écartez ces foutues joues pendant que vous mangez ses $$. Ensuite, vous pouvez relâcher et sentir ces joues gifler contre votre visage. Cette merde est chaude.

Jouez aussi avec ces joues.
Donnez-leur une fessée. Mordez-les. Secouez-les. Impliquez tout son argent lorsque vous mangez son butin. Ne vous concentrez pas uniquement sur ce trou.

Appuyez votre langue à plat contre son trou.
Au lieu de lécher avec juste le bout de votre langue, ouvrez grand la bouche et appuyez la chair de votre langue, la partie supérieure, contre son trou, afin d'utiliser la plus grande surface. Alors lèche de haut en bas, bébé.

Utilisez votre menton et votre nez.
Je sais que cela peut paraître bizarre, mais votre langue se fatigue assez rapidement si vous descendez dans ce très très joli trou. Vous pouvez vous accorder une pause (et offrir à votre partenaire une sensation différente) en frottant également votre nez et votre menton contre leur trou du cul.

Changez de position.
Il y a donc la levrette classique, mais qui n'aime pas un bon vieux facesitting ? Laissez-le vous étouffer avec ces joues. Vous ne devriez pas pouvoir RESPIRER. C'est combien je veux sur ton foutu visage. (D'accord, c'est peut-être mon problème et pas le vôtre, mais je le maintiens !) Vous pouvez également les mettre dans Spread Eagle. Il est donc sur le dos avec un oreiller sous le bas du dos pour incliner son bassin vers le haut vers vous. Puis poussez ses jambes derrière lui – ne lui faites pas de mal maintenant. Bien sûr, s'il est danseur de ballet, transformez-le en bretzel, mais sinon, ne tirons pas sur un de ses marteaux. Alors régalez-vous de ce trou calé. Il peut aussi se branler la bite pendant que vous faites ça, ET vous pouvez le regarder, ce qui est chaud. (Quand je suis en bas, j'aime voir mon homme me manger le cul.)

Dites-lui à quel point il a bon goût.
A-t-il bon goût ? Faites lui savoir! Il a passé 30 minutes à nettoyer son a$$trou avant de venir pour que tu puisses le manger et le baiser. Faites-lui savoir que ses douches vaginales (et le gommage spécial qu'il utilise) n'ont pas servi à rien.

Montrez-lui à quel point vous aimez le faire.
Dernier point mais non le moindre, j’adore le faire. Quand vous aimez manger un $$, ça se voit, et ça rend tellement chaud pour les fesses. Vous vous sentez comme une putain de princesse quand quelqu'un dévore votre butin et l'aime clairement. Si vous montrez à vos fesses à quel point vous aimez ça, je vous garantis qu'il l'aimera aussi, même si votre technique est un peu bâclée.

Écrit par Zachary Zane - NY Daily News m'a qualifié de « méga-influenceur bisexuel » | Chroniqueur de sexe | SexPlain It @menshealthmag | Zach et la ville @queermajority

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